Amores de papel

Sabe quando você decididamente quer mudar, mas você não quer mudar o penteado, ou emagrecer uns quilinhos. Na real você quer perder mais, você quer perder o medo de viver, o medo de tentar e dar certo. De correr para a linha de chegada e finalmente como campeã; talvez de ser protagonista da sua própria trama.

Certa vez questionaram minhas partidas, sem lágrimas, sem dramas, simplesmente ia, sempre voltava, horas demorava, horas não. A questão de permanecer sempre me foi clara: “Não posso ficar parada”, desculpas aos que choraram, mas não era minha intenção. Sobre os corações que parti, também peço perdão, pois, caros amigos, o que seria de mim, se parasse, se virasse uma garotinha melodramática, sem amigos, sem histórias… Só com amores inventados.

     Sei que nunca fui de mentira, e amores conquistei nas idas e vindas que dei, mas desculpem se não os amei. Nunca fui fria ou indiferente, muito pelo contrário, despojo amor e carinho, mas nesse mundo nascemos sem par, e por mais que seja legal ter alguém pra se deitar no peito isso não pode se idealizar.
Nunca fui de forçar sentimentos, meus sorrisos sempre tinham fundo de humor, e poucas lágrimas, derramei, tive poucas tristezas também, amém. Deus me livre comparar a dor de quem perdeu um amor, ou dois talvez. Nunca amei, mas quando amar quero que seja eterno, tomara que até lá já tenham inventado a cura para morte.

     Sobre pessoas e lugares tenho que deixar um alô para o cara que me sussurrou palavras doces, e atitudes amargas, coitado, me pareceu muito frustrado.
Também queria falar sobre a menina que ria. Ria do meu cabelo, e das minhas diferenças, será que ela já se curou de suas fraquezas?

     De tantas idas e vindas, não posso esquecer o canalha, a mulher tagarela e do menino sorridente. Todos deixaram suas marcas, umas boas e outras não tão boas, mas todas compuseram minha história.


     Queria descrever todos os céus que vi, e tempestades que peguei, mas não sobraria espaço para as frases de para-choque, certa vez na estrada, aprendi uma coisa: Quando mais se aprende, mas se tem a aprender. Isso pode ser aplicado em todas as áreas da vida, o que me serviu de consolo na época que não me sentia muito inteligente, dai vi que isso era normal, quando mais se auto afirma, mais tolo é, mas eu também não vou opinar quem sou eu? Uma Mera aprendiza, que se vai, e ta indo, e ta voltando e nunca quis ficar.

     Sobre o que sou? João, não ter rótulo é impossível, até para ser sem rótulo, tem que ter o rótulo do sem rótulo, é complexo, mas se fosse me descrever na terceira pessoa: ONDA, indo e vindo, às vezes forte, às vezes fraca. Fisicamente? Não tem nada de errado em ser como sou. Conheci tanta gente de sorriso bonito e coração pequeno, que Deus me livre reclamar ou reparar formas, quero sinceridade, assim quem sabe, conquisto amor de verdade.

     Sobre falsidade? Vixi, a parada fica séria, conheci tanta menina triste, que mente, até rouba, amores para tentar materializar sorrisos, que fico com dó, essas eu já até perdoei.
Ódio eu não tenho, isso é o principio de doença ruim, e quero ver meus netos crescerem.

O resto é matéria, e matéria fica a gente vai… em falar nisso. “To indo outra vez.”
Bom, que droga... A preguiça passou, quero pedir desculpas aos que curtem os posts, e a página. Vocês são mudos, não comentam, mas as curtidas estão ali de prova que temos seguidores/curtidores legais. Então, trago um post que enviei para o Ecleticus, espero que gostem. E voltamos p*rra. 

Acho que tomei coragem para escrever a nossa verdadeira história, talvez você não seja um príncipe, você não tem culpa disso, até porque você nunca disse que era um. Esse tempo todo o culpei por algo que eu mesmo fiz que foi me iludir. Me iludir por achar que seríamos eternos, que saíssemos desse "mundo perfeito" e nos encontrássemos na realidade, e hoje mesmo com as dificuldades estaríamos juntos... Mas é muito duro você amar uma pessoa sem saber o retorno. Ou ao menos a sinopse da história antes de se jogar nela. O sabor do beijo, como você fica linda nos braços dele.
É duro você querer uma pessoa feliz, mas do que a si próprio. Não te imaginar sem ela, mesmo que nunca a tenha tido.

Era amargo o sabor. E na garganta carregava a sensação de agulhas perfurando.
O coração tinha sensação de infarto. Só que pior, não matava, a obrigava a ficar por mais algum tempo carregando aquela dor no peito.
As lembranças não ajudavam. Ela lembra do momento que estava sozinha com ele em seu carro em frente ao portão de sua casa, pousada em seu colo, trocando beijos tão profundos e intensos, que pareciam que iam suprir tudo de ruim que tinha ocorrido no passado. Beijos tão intensos que seus lábios depois de separados permaneciam com a sensação de aperto, maciez exagerada e inchaço.
Toda essa mágica acabou em um show, quando ela o viu, dando um beijo tão caloroso quanto, em uma boca que não era sua..
E um súbito desejo de gritar correr e fazer tudo que ela se arrependeria depois. Uma dor, um nó na garganta. Um tremor nos lábios provocado por uma vontade repentina de chorar. E nojo. Dela, dele. Dos vós que os compuseram. 

E assim foi, como todos os outros. Quer saber? Nem dói mais, sempre foi o mesmo começo, e o mesmo fim. Pessoas diferentes com personalidades parecidas, os "bads boys" da vida.
— Suspiros...
É como se agora tivesse uma enorme cratera aberta em seu peito... E você caminha para o eterno infinito da sensação vazia, aquela bem estranha, que nos faz pensar que tudo isso vai durar para sempre, e que a saudade vai aumentar com os dias. Não, não vai; na verdade tudo vai diminuir o suficiente para te fazer acreditar que não existe, ou nunca existiu que foi tudo besteira, não se anime, quando você olhar o sorriso que ele da com o olhar, seu coração vai acelerar na mesma proporção, isso vai deixar bem claro: — Você o ama, o ama muito. Mas não, não crie expectativas, você continua a mesma, ele continua o mesmo e foi por serem vocês, por compor vós, que terminou... Não vai ser diferente na vigésima vez, te garanto.

Também vai parecer que o destino está agindo contra você. Acredite, ele vai tá online no facebook, e vai continuar postando fotos com os amigos no instagram, talvez até com uma nova amiga. Ele vai continuar indo as festas de amigos em comum, e aparentemente vai continuar se divertindo, com ou sem você. Na verdade essa é uma das partes mais complicadas, quando você percebe que ele sorri sem você, e que faz tempo que você esconde essa tristeza atrás desse sorrisinho falso... Fazer o que, é difícil tem que contar sempre que um amigo pergunta o quanto você está com saudade... E ouvir aquele clichê amiguês: "Parti para outra..." — Queria eu, que partir fosse tão fácil, como ficar.

A solução é o tempo. Como eu disse aqui mesmo nesse tão simples conselho (conselho de quem já passou por isso, três, quatro ou cinco vezes). O tempo cura tudo, vai por mim... Tudo vai parar de importar, não adianta forçar a sensação, fingir que não se importa, fale dele, lembre dele, escreva sobre ele, para ele, e quando menos esperar, estará falando sobre sua música preferida, lembrando das suas voltas ao mundo, escrevendo um texto como esse, e escrevendo para pessoas que estão passando por tudo que já passou. O amor fica, mas é difícil explicar como a intensidade permanece a mesma, sem a mesma intenção.

Bom para quem não sabe o nosso blog começou um grupo chamado "Texts and Love" muito movimento, com textos super comentados no facebook, resolvi eu, criar o blog, porque eu sou blogueira, mas a May, não, ela não sabe mexer e fica muito complicado e cansativo postar aqui. Por que? Porque escrever virou obrigação, e postar uma trabalho, um trabalho chato. Adoramos escrever... Mas com liberdade, sem pressão, por isso resolvemos voltar para nosso grupo:
https://www.facebook.com/groups/506618886096419/
o grupo é aberto e espero todos lá.
Temos o tumblr: ÉPICOS E THAMÍRIS ANDRADE.
e meu blog: http://ondademaio.blogspot.com.br que comecei agora, espero vocês lá.
O blog estará aberto, e todo o conteúdo disponível.
Beijos meus amores ♥♥

Agora estou escrevendo com muita raiva, longe de mim querer permanecer com esse sentimento.
A verdade é que eu preciso me lembrar: Não negar sorrisos ♥♥♥
Jamais vou fechar a cara, e demonstrar o quanto me machucou toda essa situação, mas preciso me lembrar, que não devo dedicar mais meus sorrisos a ele, e preciso me lembrar que apesar de boa pessoa, comigo não foi, devo perdoa-lo, mas nunca voltar atrás.
Preciso me lembrar que nem sempre a nossa conduta é adquirida por outras pessoas, que não ter coragem de mentir sentimentos ou não ter coragem de magoar alguém, não significa que esses, não terão coragem de fazer isso com nós.

Não me leve mal, partir nem sempre quer dizer que não amamos mais quem fica...
Simplesmente chegou minha hora de bater a porta atrás de mim, e na mochila levar caneta e papel, para escrever de onde vou, e os caminhos que percorri. Deixar lembranças anotadas de pessoas que conheci, e especificar que a saudade que sinto, não tem ligação nenhuma com vontade de voltar para casa.

Ir não quer dizer que eu vá para longe, talvez outro mundo, meu mundo.. Onde exista um amigo que tenha vontade de sentar e conversar sobre vida, sobre nada... Onde eu tenho um cara, para me beijar, me achar linda e fazer amor comigo a noite toda. Onde eu tenha meus próprios vizinhos, e minha decoração. Quero um lugar, onde eu faça as coisas na hora que eu quiser, e tenha paz para escrever minhas besteiras, que são importantes para mim.

Querer ter meu lugar, não quer dizer que eu não os quero nele. Um dia de domingo, adoraria recebe-los, e mostrar o quanto estou mais feliz. Na hora da partida peço que não chorem, pois, não estou os excluindo, estou apenas crescendo, vê-los chorar só vai me deixar triste, e isso não é um passo triste, e sim um passo de amadurecimento, todo passarinho quando aprende a voar sozinho, sai do ninho.

As pessoas não entendem, que pensando nele, não me torno triste, muito pelo contrário, eu fico feliz. Sei que ninguém vive de passado, mas se o passado é a única coisa que te alimenta de sorrisos, é melhor continuar com ele em pensamento, um pensamento sem esperança, porque a gente sabe que existem coisas que não voltam...
Queria que parassem de mandar eu procurar outra pessoa que me faça bem, como ele me fez, pois, não existe amor igual, ele tem o peso de ser vivo, é insubstituível, ninguém nunca vai ser como ele... Eu continuo na procura de algo que me faça bem sozinha, que não tenha sentido próprio, que não possa escolher me deixar depois de me fazer tão bem, e dependente. Quero algo que eu faça as perguntas, e as responda... Porque essa história de depositar esperanças em humanos, já me fez muito mal... Mas lembrar dele? Não, não me faz.

Desculpa nunca ter escrito tão abertamente, desde criança sempre o usei para desabafar minhas tão grandes tensões. Mas depois de um tempo, troquei o papel e caneta por pessoas, o que me fez ter grandes decepções, se eu pudesse voltar no tempo, tentaria fazer algumas curvas diferentes, para talvez não me torna isso que agora sou.
Não queria reclamar muito, longe de mim, com tantas outras pessoas piores, eu reclamando de um estado de espirito, mas as outras pessoas tem que parar de ser mais importantes do que eu, e agora sinto que preciso da minha ajuda. Todo esse tempo foi como se eu tivesse abandonado meu corpo, e ido vagar por ai, e agora me olhando de fora, vejo, o quão triste e perdida estou...