Amores de papel

Te encontrei numa tarde qualquer de tédio,
foi como responder um formulário, as perguntas respondi a lápis, para caso de erro eu voltar e apagar. Pois bem, as questões eram infinitas e a cada resposta iam se formando mais perguntas, e antes que eu pudesse responder todas, antecipei o fim e coloquei um: “Eu te amo” a tinta antes do ponto final, porque eu tinha certeza que depois de tantas questões boas, assim seria, eu te amando.
Depois de muitas viradas de páginas, encontramos algumas questões complexas, vai e volta, equações sentimentais de segundo grau, passado voltando a tona, medo ao quadrado, e optamos por desistir. Tudo terminou como filosofia barata, um romance mal escrito, que nos primeiros obstáculos se é jogado para o alto, e o fim, foi escrito a caneta, e as questões apagadas.Tudo virou poeira de borracha, em um livro em páginas brancas, se tem no fim: “Eu te amo”.

Agora me deu saudade do tempo que o blog era mais uma especie de diário pessoal, do que um "site", toda essa ganancia por ganhar dinheiro virtualmente ou ser "famoso" fizeram com que os blogs cada vez mais perdessem as características de seus autores, e assim ficando algo superficial. Chato de ler.

Tinha o aspecto desleixado, e seu jeito de andar comprovava isso.
Seu cabelo naturalmente cacheado, ia até a cintura, cheio, jogado pro lado. Seus lábios alternavam a dura linha reta, ao sorriso debochado, quando a graça só ela entendia.
Preferia seu mundo, ao mundo. A música sempre estava no último volume deixando bem claro o recado "Não perturbe".
Por fora era literalmente a garota que nenhum cara chegaria, talvez por medo. Porque ela conseguia ser tudo de uma forma inversa, só não sei como explicar.

Ele já fazia listas com nomes, nomes que não tinham significado algum, a não ser o de preencher o ego. Ele se escondia atrás de uma linha dura, eficaz. Funcionava com todas, ele havia um Q mistério, com perigo e horas divertido, mas não o tipo de diversão que te faz rir, e sim aquela que faz as garotas pirarem, virarem poetas até. Talvez por ter o que se preocupar, ou ter o que por rédias. O perigo de ser machucada por um cara qualquer, o prazer de inverter os papéis e faze-lo sofrer. Ou até de mudar o cara e dizer por fim "poxa, ele era do mundo, agora é meu". Talvez os caras sem essa "diversão" torne-se um pouco menos interessante.

Se fosse descrever esse cara em outras partes, porque nenhum ser tem uma única personalidade, depende do humor... Ele era inquieto, e medroso. O medo não era comum, como tudo nele. Ele literalmente tinha medo dela. A verdade é que eles cresceram juntos, e sentam sempre um ao lado do outro na faculdade, iam a shows juntos, praia, cinema, biblioteca e até dormiam no mesmo quarto as vezes, mas era essa proximidade que o fazia sentir-se seguro, porque de todos os seres do mundo, ele era o cara para quem ela contava os segredos, e conseguia ser doce. O inverso do que ela queria mostrar ao mundo. Ele a temia, porque toda vez que ela ficava brava com seus rolos, ele sentia uma tremenda onda de calor, de raiva. Uma raiva tão absurda, que poderíamos dizer que era ciúme, mas essa personalidade estava escondida por trás de outras com as cascas bem grossas. Medo porque ele nunca consegue decifrar seus sorrisos, porque ela tem vários, mas sempre misteriosos, ela nunca diz o que ta pensando na hora, talvez ela primeiro arquitete todo um drama, uma mentirinha, uma ocultação antes de expor, tudo na "real".

Todos os domingos eles estavam juntos, assim como todos os outros seis dias, mas os domingos tinham toda uma tradição, ele ia até a casa dela. Esse em especial ele estava de calça skinning preta, blusa roxa e jaqueta preta, uma boot masculina o que combinava bastante com sua forma física. Magro, mediano, branco, cabelo bem cortado, tatuagens no braço direito e brinco. Quando ela abriu a porta do AP e o mandou entrar, seus cabelos estavam mais cheios que o normal, e seu vestido era justo e de mangas longas, preto, com uma meia preta até um pouco acima dos joelhos, de pés no chão e uma taça de vinho na mão. Depois de vê-la assim, sentiu sua mão soar.
Ela estava um pouco diferente dos outros dias, seu nariz estava com a ponta vermelha, que os faz ficar confuso, porque ela nunca saía do seu papel de durona. Depois de cinco minutos de conversa, ela o abraçou bem forte, pousando as mãos em suas costas, esse cara sentiu o corpo tremer só com um abraço dessa mina. Trocaram algumas palavras, mas esse domingo não era literário, redário, estava mais para químico, físico, anatômico. Depois de muitos sorrisos, ele pôs a mão em seu rosto para tirar o cabelo que estava tampando seus olhos, ela o olhou nos olhos e mordeu o lábio inferior, depois de ficarem assim, olho no olho por alguns segundos, foram ficando mais próximos, até que a mão dele deslisou até a perna dela, e seus lábios estavam tão próximos que a mão dela na nuca dele estava dobrada, até que seus olhos finalmente seu fecharam, e suas bocas selaram.

Seu beijo era leve e macio. Ele tocava a lateral do meu pescoço com a mão direita e ia subindo até enroscar os dedos no meu cabelo. Sempre sorria quando seus lábios já estavam longe dos meus, isso deveria ser um sinal, sei que sim.

Numa tarde inquietante de céu nublado e frio. Já batia os pés de um lado ao outro da sala, a vista era linda até com as gotas de chuva na janela. A uma semana atrás Arthur e eu estávamos deitados nesse chão, que hoje eu piso, e mais uma vez ele se foi, assim como todo o grande primeiro amor se vai. A sensação desta vez foi vazia, sem dor. E espero que na próxima vez que seu olhar tocar minha face, não se volte novamente para imensidão do mundo, que permaneça aqui, por perto, mesmo que não seja em mim...

SER AMADO 1ª cap:  PRIMEIRO|SEGUNDO|TERCEIRO

Ela era exatamente perfeita nos caminhos de sua beleza.
Tinha os dentes tão brancos que poderiam ser chamados de nuvem no céu de sua boca, mas no seu corpo, o sistema estava espalhado de uma forma inexplicável no momento.

Ela era irritante e teimosa, perfeita na sua forma,
passei uma vez horas brigando por motivos que acho eu, que ela já sabia que estava errada, mas preferia não dar o braço a torcer, tinha lógicas só delas e muitas vezes a vi ser julgada por sua opinião única e forte.

Uma vez ela me deu um sorriso, tão grande que desejei passear por suas nuvens e tocar no céu da sua boca, eu fiz isso, e ela me deu mais sorriso. Era ela sorrir, para eu me sentir feliz. Descobri o amor nesse momento. Quando eu era feliz só por uma pessoa baixinha, sorridente e zangada, sorrir.

Ela tinha uma maneira diferente de se perfumar, usava perfumes doces e florais, ao falar não parece uma boa mistura, mas amigo, ela era perfumada e única. Ninguém mais vai ter o cheiro dela. Só ela, e meu casaco.

Mas, calma. Não devo chorar agora, não quero que pingue lágrimas nesse bilhete. Quando nos perdemos, eu não senti na hora, foi como se uma brisa tivesse passado com a força de um furacão, mas sem perder sua sutileza de brisa. Amigos dela me falaram que ela não andava bem, suas nuvens andavam escondidas atrás de batom vermelho, e se queimava na fumaça de cigarro. Cigarro esse que fazia seu perfume perder a essência e a originalidade, a fumaça, roupa preta e justa, maquiagem forte e bebidas, a transformava cada vez mais em uma menina triste, vazia e sem amor. Ela acha isso. Eu sei que não; queria demonstrar que também não estava bem, eu a magoei, e eu deveria estar na pior também, me sinto mal, por não estar tão mal.

Tristeza mesmo amigo ver meu único amor se esvaziar de alegria e se encher de dor. Vê-la se casar com a distância e me trair por "diversão". Não quero acreditar nisso, não gostaria que ela acreditasse nas minhas verdades contatas por ai.
Um bom amigo não me deixaria mentir: "Roupas sujas, caráter sujo, barba grande. Jogado no sofá, TV e computador ajudam a esconder a dor inquietante que o coração pecador tão quanto o seu sente, se esconde coração covarde, e a deixe continuar sofrer".
Também não mentiriam se dissesse que já namorei depois dela, mas seria uma grande maldade se eles não dissessem que eu só faço isso por medo, agora explicar de que amigo, isso não posso. Não sei. Não quero talvez, me envergonho em dizer que tenho medo de me entregar, porque quando estou com ela, me sinto feliz, e tenho a certeza de que ela é a mais linda do mundo, e a única que me faria feliz.

Amigo também não seria legal te explicar como eu deixei ela partir, mas ela aceitou ir. Eu achei que ela fosse bater a porta e sentar na escada, voltar com sua nuvem e dizer: "Não. Eu faço o que eu quero, e eu quero ficar, você não me manda" para as outras coisas, ela sempre me contraria. Porque eu a pedi pra ir? Não sei. Também é difícil explicar que não me sentia capaz de faze-la feliz, senti um grande medo de que não fosse o certo, e de machuca-la, talvez eu fosse realmente covarde.

Todo grande amor, só é grande se existe dor. É Bethânia, foi triste.

A vida não quis assim, eu quis. Não vou culpar o destino, nem a vida. Os sonhos ou as fábulas. É triste dizer que não vivo sem ela, e ao terminar esse bilhete, você já sabe como irei resolver.

Ela: Estou há tanto tempo sem te ver, mas hoje eu passei o dia pensando em você, deve ser esse clima, lá fora a chuva na para de cair e só me resta um copo de lente quente e livros para ler, mas não consegui me concentrar, meu pensamento não sai das nossas lembranças… Eu to me lembrando daquela vez na varanda da minha casa o nosso primeiro beijo de verdade, e na hora que você foi embora e me abraçou tão forte que meus pés saíram do chão, eu to com aquele casaco que tem seu cheiro, e o celular ao alcance dos meus olhos, pois hoje sua presença está tão reluzente que sinto que você estar por perto. Sabe meu pai reformou meu quarto e nas paredes eu colei nossos fotos, aquelas bem idiotas de beijos na frente do espelho, fazendo caretas.  Toda vez que fecho os olhos lembro-me do seu sorriso e isso me fez ver o motivo de ter me apaixonado, não sei esse pensamento todo em você me faz querer te ter aqui agora. Eu ainda me pergunto por que você se foi, porque ficou tão frio, tão distante e que me fez ficar com esse interminável vazio que só se preencheria com você. Hoje até do sabor do seu beijo eu me lembrei, um sabor interminável, lento e demorado, explorado e sensitivo, apelativo e carinhoso, charmoso e sensual. De como lutamos para ficarmos juntos, de combater a distância, a fofoca e o falta de tempo, nós atravessávamos a ponte, só para mais um abraço, um beijo, uma conversa, um olhar, um toque de mão… Nós. Só não entendo porque depois de tanto tempo, meu pensamento ainda é você.

Ele: Há muito tempo queria te explicar todas as confusões do passado, eu tenho pensado muito em você e no seu jeito todo princesa, meiga e sincera e ao mesmo tempo tão muleka, tão doce e tão esperta. Eu sempre quis te explicar, mas faltaram palavras para expressar, eu nunca fui bom com textos e aqui só me restou essa carta a mandar, eu não sei por onde começo. Não posso pedir desculpa e nem confessar, é algo que tive que fazer… Deixar-te não era uma opção e sim uma obrigação porque minha princesinha se eu pudesse escolher jamais teria saído do seu lado, jamais teria deixado seus beijos, seu cheiro, suas brincadeiras, seu romantismo bobo, seu colo e seu conforto. Lembro-me do nosso primeiro beijo, na varanda da sua casa, você tava envergonhada e não sabia muito bem o que fazer com a língua, até hoje guardo esse beijo em meu coração. Naquela época eu era menino e era divertido olhar as outras menininhas passarem, mas princesa você e sua perfeição ofuscaram a minha visão e com o passar do tempo nada mais era suficiente para mim, só você, por momentos me achei louco, bobo, meio otário. Depois percebi que era amor na verdade que nascia em meu coração e juntos amadurecemos.  Eu sei que você me encheu de cartinhas e ao arrumar minha mala coloquei uma foto sua, e elas, leio toda noite antes de dormi, elas servem como um tipo de força e ao levantar faço minhas missões com mais coragem.  Desculpa a maneira que me despedi, na verdade naquele momento eu não consegui dizer adeus, não poderia mentir para você dizendo que não te amo, e também não queria que você perdesse tempo me esperando, eu queria que você realizasse todos os seus sonhos, casar, ter filhos e morar numa casa pequena e aconchegante, com uma TV bem grande e um sofá bem fofo. Queria que você continuasse juntando dinheiro para fazer aquela viagem e que ouvisse a nossa música sem chorar e que a palavra distância não fizesse, mas mal para nós, porque lutamos muito para nos aproximar. E não dizer adeus naquele momento nos pouparia. Mas hoje, ao revirar minhas coisas, me deparei com sua foto e seus olhos brilhavam muito, me lembrei porque me apaixonei por você, seus olhos me revelavam todo o seu segredo e eu podia ficar por horas ouvindo você falar sem parar, só para olhar em seus olhos. Aquela foto você dizia em especial que seus olhos brilhavam porque admiravam meu sorriso. E nesse momento princesinha, digo que estou chegando, estou voltando e as velhas missões ficaram fracas, bestas e que nada é mais grandioso que o nosso amor, eu penso em você sem parar, a cada minuto sem parar. Abra a janela do seu quarto e vamos fazer amor quietinho, bem baixinho para ninguém escutar, coloca aquele casaco que você nunca lavava por ter meu cheiro, e prepara um MP3 com todas as nossas músicas, vamos relembrar os velhos tempos que agente tirava foto na frente do espelho, fazendo caretas e dando beijos.  Vamos conversar com o olhar, se prepara para quando eu chegar. Deixa-me ser o motivo para o brilho do seu olhar novamente? E quando eu chegar diz que pensa em mim, como eu penso em você. 

Ao seu lado viro criança, rio atoa me vem felicidades que nem lembrava como sentia.
Ao seu lado me sinto boba, louca. Sobre seu olhar me sinto hipnotizada, e esqueço a história da menina ignorada que sempre fui.
Tenho esperança que um dia meu sentimento cresça e junto a ele eu amadureça, porque sinceramente é essa segurança que você me passa.
Sobre seu olhar me sinto sem graça, pouca arrumada, linda, apaixonada…
Tenho uma noticia boa, não te acho perfeito, conheço todos os seus defeitos, mas até eles me fazem pirar a cabeça, dormi para matar a saudade, ligar pra ouvir sua voz, acordar mais cedo para dizer bom dia, te abraçar bem forte para seu cheiro ficar em mim.
Quero te mandar emails e mensagens, mas os textos mais sinceros com tudo que eu sinto na verdade eu escondo no meu diário.
Com seu beijo enlouqueço, seu abraço estremeço, seu olhar me derrete, seu toque me apaixona. E para você até faço rimas sem nexos, só para explicar que pela primeira vez senti amor.

Não fazia parte do roteiro. Eu tinha uma lista anotada num pequeno bloco, e o primeiro era não...

Seus olhos eram portadores de dor. E seu sorriso era amargo, ele as vezes tentava demonstrar algum humor hilariante na sua risada, mas não era isso que entendia. Ele era o exemplo certo de tudo que era um erro ao meu ver. Tinha o tipo de que não queria nada com a vida e vivia o momento como se fosse seu ultimo segundo. Dormia ao dia e a noite se misturava ao mistério. Cigarros, mulheres, outras drogas, sexo.

Enquanto da janela do meu quarto, eu preferia contar as estrelas do que voltar a vida real. Preferia tons claros, e flores. Cheiro delas, cor delas. Consistência delas. Era tudo muito equilibrado e esquematizado nos seus mínimos detalhes. Acordava, abria a janela e sorria para o sol. A noite cinema com os amigos ou estudar para a prova de química. Da matéria eu entendi, mas na prática era diferente.

Nos esbarramos por um desses encontros que o destino promove,
eu estava atrasada como sempre,vivia viajando no meu mundo e me perdia nas horas, então andava de pressa e o tic tac tum do relógio estava me deixando louca, cega. Mal via o que estava na frente.
Ele estava andando serenamente e nossos corpos se esbarraram, uma eletricidade tomou conta do meu corpo, e meu coração acelerou, na hora é claro que eu não entendi nada, mas se hoje estivesse me observando por alto, diria que nascia um sentimento incomum ali. Ele pegou no meu braço com tanta raiva, e seus olhos me penetraram. Senti quase dor, se meu corpo não estivesse dormente. Respirei tão fundo e pude sentir o ar se mexer dentro de mim, e ele me puxou para tão perto e pude sentir seu halito quente, tão quente; possível de aquecer meu mundo submerso. Não disse nada. Eu não disse também. Subi as escadas correndo, para aula de química.

Desculpe professor Sr. Químico, mas acho que tenho um novo experimento, digo tenho um novo fato, a explicar — Cócegas no coração, oras bora, não riem. É verdadeiro. Eu estava lá, aliás eu senti, eu sou um experimento.  Vontade de unir lábios, de entrelaçar mãos em volta do pescoço, ficar na pontinha do pé. Vontades. Vontades infinitas e desculpe professor se esse texto parecer repetitivo, mas senti. Vontade de puxa-lo e olhar mais em seus olhos e horas desviar o olhar para seus lábios, e mais vontade de unir lábios.  E outras cócegas a mais.

É claro que não disse, mas se tinha certeza de uma coisa era que tiraria zero nessa prova, depois de hoje, química não era mais tão fácil.

Não fiz nada para ter essa sensação mais uma vez — não queria ser um experimento químico. Tinha medo disso. Prefiro literatura e seus romances em falar nisso, eu terminei o meu para a redação da Srta. Literária, bom, ela era legal e me dava a deixa de livros e mais livros onde os casais eram felizes final, depois de muita guerra e amor. A história que eu escrevi por exemplo, estava tendo um guerra e o carinha principal sempre fez de tudo para menina principal se safar bem da história e depois eles se beijam muito e fim. Sempre que pensava nos beijos, me lembrava dos lábios finos em linha reta dele. Três tapas na cabeça e repeti pausadamente: — Não. Posso. Me. Apaixonar.

União de turmas, ele e eu na mesma sala. Ele era mais velho, mais alto e tinha cheiro de ervas. Seus dedos batiam na mesa, de alguma forma, ele estava ansioso. Notei que ele também mordia o canto do lábio, e estalava o pescoço. Quando nossos olhares se encontravam, eu virava o rosto, seu olhar me dava uma sensação de arrepio, e não queria que ele notasse que eu estava arrepiada. Quando ele levantava a sobrancelha direita, tive a certeza que ele podia ler a minha mente, se ele fosse um desses anjos caídos ou vampiros que os romances da moda estão descrevendo, espero que ele se torne bonzinho também, pois seu olhar me causava medo, e de uma forma estranha uma enorme vontade de pega-lo e beija-lo.
Que beleza, só pude ouvir a voz tremula da Srta. Literária dizendo que deveríamos fazer o trabalho de casa juntos e que deveríamos pensar num tema até o fim da aula. Eu e ele decidimos, eu escolhia o local de trabalho e ele escolheria o tema. Minha casa, "Vencendo a guerra dos desejos".

Conversamos, ele tinha um sotaque carioca que fazia sua voz roca acelerar meu coração, provocando um latejo na garganta. E era muito engraçado, fazia comparações de coisas, e via o outro lado de todas as histórias. E uma solução questionável para todas os problemas... E ai o destino, os cupidos, os anjos ou os demônios... Não sei, resolveram fazer  mais uma de suas brincadeiras.

Sentados no chão da minha sala em volta da mesa de centro, eu na direita, ele na esquerda. Estávamos discutindo, mas calma. Respira. Não é uma briga, até podia ser uma, mas era divertido, discordar e ver ele explicando suas teorias, ele ficava nervoso e sua veia fica exaltada, e eu continuava a me arrepiar com seu olhar. Seus olhos ficavam tão negros e brilhantes, que me davam medo. Mas tinha desejo. Fiquei de pé, e ele continuava a tentar me convencer, se ele soubesse o que eu estava pensando, talvez risse. Eu estava rindo por pensamento, aquele riso frouxo que a gente da, quando ama ver a carinha da pessoa brava. Ele ficava lindo bravo. E então eu comecei a falar, e falar e fugir do foco principal do trabalho, nessa hora eu estava numa guerra contra o meu desejo, num impulso do momento ele me puxou, e por uma eternidade, nossos olhos alternavam de boca para lábios, de lábios para boca. E ele me puxou mais, fazendo-me ficar em silêncio. Não pensei em mais nada, perdi a guerra dos meus desejos, quando ele deixou seus lábios tocarem aos meus.
Ele pois suas mãos nos meus braços, e fechamos os olhos. Quando notei, minhas mãos se já posavam em sua cintura, o puxando para mais perto, pude sentir seu beijo ficar mais forte, e a intensidade só aumentava.

Vinte dois minutos depois, já estávamos quase terminando o trabalho, mas não quisemos da nomes aos personagens, e nem por regras, ou listas na história. Resolvemos deixar tudo por conta da imaginação Literária e se ela perguntasse, talvez diríamos — De o final de acordo com sua vontade.
E se sentirem falta de descrição ou nomes, talvez pensemos. Melhor não deixarem descobri, que essa história é sobre você e eu.

... Me apaixonar.

Aqui vou apresentar textos de outros autores, tudo creditado. Para vocês ficarem conhecendo os textos. Não farei uma biografia, pois, será cansativo, mas através do nome, vocês poderão explicar tudo certinho. O nome da tag, será Literários. Vamos lá?

 
Fim de tarde. Dia banal, terça, quarta-feira. Eu estava me sentindo muito triste. Você pode dizer que isso tem sido freqüente demais, ou até um pouco (ou muito) chato. Mas, que se há de fazer, se eu estava mesmo muito triste? Tristeza-garoa, fininha, cortante, persistente, com alguns relâmpagos de catástrofe futura. Projeções: e amanhã, e depois? e trabalho, amor, moradia? o que vai acontecer? Típico pensamento-nada-a-ver: sossega, o que vai acontecer acontecerá. Relaxa, baby, e flui: barquinho na correnteza, Deus dará. Essas coisas meio piegas, meio burras, eu vinha pensando naquele dia. Resolvi andar. Andar e olhar. Sem pensar, só olhar: caras, fachadas, vitrinas, automóveis, nuvens, anjos bandidos, fadas piradas, descargas de monóxido de carbono. Da praça Roosevelt, fui subindo pela Augusta, enquanto lembrava uns versos de Cecília Meireles, dos Cânticos: "Não digas 'Eu sofro'. Que é que dentro de ti és tu? / Que foi que te ensinaram/ que era sofrer ?" Mas não conseguia parar. Surdo a qualquer zen-budismo, o coração doía sintonizado com o espinho. Melodrama: nem amor, nem trabalho, nem família, quem sabe nem moradia - coração achando feio o não-ter. Abandono de fera ferida, bolero radical. Última das criaturas, surto de lucidez impiedosa da Big Loira de Dorothy Parker. Disfarçado, comecei a chorar. Troquei os óculos de lentes claras pelos negros ray-ban - filme. Resplandecente de infelicidade, eu subia a Rua Augusta no fim de tarde do dia Tão idiota que parecia não acabar nunca. Ah! como eu precisava tanto de alguém que me salvasse do pecado de querer abrir o gás. Foi então que a vi. Estava encostada na porta de um bar. Um bar brega - aqueles da Augusta-cidade, não Augusta-jardins. Uma prostituta, isso era o mais visível nela. Cabelo malpintado, cara muito maquiada, minissaia, decote fundo. Explícita, nada sutil, puro lugar comum patético. Em pé, de costas para o bar, encostada na porta, ela olhava a rua. Na mão direita tinha um cigarro, na esquerda um copo de cerveja.
E chorava, ela chorava. Sem escândalo, sem gemidos nem soluços, a prostituta na frente do bar chorava devagar, de verdade. A tinta da cara escorria com as lágrimas. Meio palhaça, chorava olhando a rua. Vez em quando, dava uma tragada no cigarro, um gole na cerveja. E continuava a chorar - exposta, imoral, escandalosa - sem se importar que a vissem sofrendo. Eu vi. Ela não me viu. Não via ninguém, acho. Tão voltada para a própria dor que estava, também, meio cega. Via pra dentro: charco, arame farpado, grades. Ninguém parou. Eu, também, não. Não era um espetáculo imperdível, não era uma dor reluzente de néon, não estava enquadrada ou decupada. Era uma dor sujinha como lençol usado por um mês, sem lavar, pobrinha como buraco na sola do sapato. Furo na meia, dente cariado. Dor sem glamour, de gente habitando aquela camada casca grossa da vida. Sem o recurso dessas benditas levezas de cada dia - uma dúzia de rosas, uma música de Caetano, uma caixa de figos. Comecei a emergir. Comparada à dor dela, que ridícula a minha, dor de brasileiro-médio-privilegiado. Fui caminhando mais leve. Mas só quando cheguei à Paulista compreendi um pouco mais. Aquela prostituta chorando, além de eu mesmo, era também o Brasil. Brasil 87: explorado, humilhado, pobre, escroto, vulgar, maltratado, abandonado, sem um tostão, cheio de dívidas, solidão, doença e medo. Cerveja e cigarro na porta do boteco vagabundo: carnaval, futebol. E lágrimas. Quem consola aquela prostituta? Quem me consola? Quem consola você, que me lê agora e talvez sinta coisas semelhantes? Quem consola este país tristíssimo? Vim pra casa humilde. Depois, um amigo me chamou para ajudá-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui. Não por nobreza: cuidar dele faria com que eu me esquecesse de mim. E fez. Quando gemeu "dói tanto", contei da moça vadia chorando, bebendo e fumando (como num bolero). E quando ele perguntou "porquê?", compreendi ainda mais. Falei: "Porque é daí que nascem as canções". E senti um amor imenso. Por tudo, sem pedir nada de volta. Não-ter pode ser bonito, descobri. Mas pergunto inseguro, assustado: a que será que se destina?

Vamos lá à vida não só é feita de desilusões, depressões e sentimentos ruins. A vida não só vive de amor o amor é apenas um complemento que se fez necessário com o passar dos dias, sabe quando você era criança você tinha amor, aquele amor sincero que seu melhor amigo nunca dizia o amor que faziam vocês correr nas poças d’água depois de uma tarde chuvosa, cantarem musiquinhas estranhas e tirarem fotos sem o dentinho do meio. Na verdade o amor é desnecessário, pelo menos esse amor que você procura, pois o amor é dividido em subcategorias e a mais elevada é o amor suave, sem maldade, aquele que te alegra, te completa, te seduz, te diverte, te fascina, aquele te faz sentir, aquele que você só nota que sente quando ver fotos de anos atrás e vem uma vontade louca de chorar e mesmo sem explicação você chora, essa pessoa talvez tenha se afastado por causas da vida, mas esse amor fica guardado porque você talvez já deve ter lido em alguns textos românticos que o amor verdadeiro nunca deixa de existir; esse amor fica guardado e diferente do amor que você acha que sente, você não sofre por essa pessoa não está ao seu lado, pois o amor verdadeiro só que o bem, seja com você ou sem você, o importante é a pessoa estar feliz. Liberte-se desse veneno que você criou para aliviar a dor de ser sozinho, retire de você essa cisma de que tudo vai dar errado, ame muito, mas não ame só de uma forma, isso é obsessão, tenha amor próprio, amor ao próximo, amor a família, ame seus amigos, ame seu corpo, sua essência e depois de amar todas essas coisas concretas, procure amar os defeitos e qualidades do outro.

Hoje me bastei. Hoje me dei por necessária e por fim, notei que o importante numa relação sou eu, eu não vou escrever crônicas sobre ele, e nem citar seus nomes em textos românticos. Sabe quando eu tinha quinze anos eu entrava em sites de revistas para ler artigos como: “Como conquistar um homem”, “Como fazer o “carinha” ficar apaixonado “… Enfim, esses outros besteiróis a mais, com tudo essas revistas diziam: CON-QUIS-TE O ME-NI-NO e foi isso que consegui até agora conquistar meninos imaturos, ciumentos, exigentes e arrogantes (algumas vezes sem educação também), nessas revistas diziam: “Seja santa e ousada, amorosa e despreze (menino adora ser desprezado), não ligue para ele e não seja grudenta” Eram tantas exigências que me deixaram frustrada por não conseguir ser e não ser, sendo algo que no fundo não era eu. E os meninos? Eles eram eles mesmos em todos os sites: Se eles têm vontade de arrotar, arrotem, pode fazer de capacho, exigir perfeição. Enfim… No fim das contas nós meninas (naquela época eu era vai) éramos capacho deles. Não culpando os meninos por isso, eles só estavam sendo meninos.
Mas hoje eu quero mais, eu não quero um menino eu quero um homem e sim eu tenho todo o direito de desejar o cara dos filmes, pois o sonho é meu então o estereótipo de homem perfeito é meu! Eu quero o cara que anda de mãos dadas, que erra e assumi que faz besteiras quando estão apaixonados, eu quero um cara fazendo loucuras por mim. E eu não peço que ninguém concorde comigo, mas vocês sonham com o quê?
Eu não quero para sempre um cara vendo TV comigo arrotando e dizendo: “Melhor para fora que prá dentro!”, ou não me levando no cinema depois de alguns anos de casados. Eu não quero o cara que não ajuda nos afazeres de casa só porque é coisa de mulher. Eu não quero um brutamonte, e muito menos um bad boy. E antes que eu me apaixonasse por você, você me mostrou que era isso, não reclamando e sim agradecendo… É acho que estou amadurecendo, e vendo que não é necessário e se quero é porque me faz bem e não porque necessito posso viver absolutamente bem sem ninguém e desejar ter alguém do meu lado, sem que isso torne primordial em minha vida. Dessa vez eu não tive uma desilusão amorosa e um orgulho egoísta e feminista.

Ninguém seria capaz de entender esse sentimento, é o erro e o acerto, é a confusão da minha cabeça e ao mesmo tempo transmite confiança em mim. Não sei acho que eu sempre precisei de algo que me levantasse e você apareceu fazendo isso, mas ao mesmo tempo em que me coloca para cima me afunda com palavras cruéis, ah como eu queria que não fosse real, queria que toda a parte ruim fosse um pesadelo, mas é impossível negar todos os seus erros é que para ter seu amor sempre comigo tenho que desejar você por inteiro até as partes que me despedaçam em pequenos fragmentos. Eu já não me reconheço sem você, é como se quando me olhasse no espelho tivesse faltando uma parte da minha face. Nada seria mais cruel do que não te ter comigo e é isso que me afasta das pessoas, que sempre dizem tudo que você tem de ruim na tentativa fracassada de te arrancar do meu coração. Mas ninguém jamais entenderia que sem você sou sozinha, sou fraca, frágil. Eu já não me pertenço, meu coração ta feliz e bate no compasso perfeito, mas a minha mente ta doente por saber que isso tudo não é amor e sim uma doença.

Depois de uma noite eletrizante, ela chega na pontinha dos pés, sem deixar que qualquer barulho atrapalhe seu conforto, pense bem era conforto. Se terminasse a história ali, ela sairia como a traidora, não teria ninguém para coçar seu ego, e dormir abraçado, pois os outros eram apenas aventuras. Por outro lado, também era conforto, era melhor continuar tudo como está hora boa mulher, hora mulher infiel, ela só tinha medo de começar de novo, quem a garantiria que seria tão emocionante? Ao fim do pensamento, tomou um banho demorado, e seguiu até a cozinha, fez um leite quente, e começou a pensar quando foi a primeira vez que mentia mentiras fajutas que nem o mais tolo acreditaria talvez ele aceitasse talvez ele também a traia, o porquê ele aceitava ela não sabia, então depois de ter tomado seu banho e seu leite quente colocou o blusão cinza que ele deu a ela quando completaram três meses de namoro, ele disse que era para ela dormir junto a ele, ela nunca entendeu porque ele ao invés de dormir com ela deu a blusa. Seguiu até o quarto, e deparou com a mais bela imagem, talvez a mais desejada pelas mulheres, um lindo homem deitada em sua cama, dormindo como um anjo a sua espera para dar bom dia e montar um banquete no café da manhã, com o sorriso mais lindo que iluminava o quarto. Ao seguir pensou que deveria acender as luzes, talvez para pensar no que fez, ao acender a luz na ponta da cama tinha um lindo buquê de flores, com um bilhete com o perfume dele e caneta prata: “Te amo”, apenas estava escrito isso, e ela chorou. Para muitos o “te amo” está sem valor, quem nunca ouviu um “eu te amo” antes? Mas para ela não. Para ela foi um tapa na face, ou mais puro amor. Um amor que ela nunca mais iria ter de outro homem, porque esse amor agente só tem uma vez, é único. E depois disso, tudo que ele fez por ela começou a ter sentindo. Mas já era tarde, o sino do fim tocava em sua mente. Ela não poderia mentir mais.