“Pensei, pensei e pensei. Na verdade eu pensei porque não tive outra opção, ou eu pensava em você ou ficaria louca de saudade, não posso ir atrás seria loucura, você diria: “Depois de tanto tempo você ainda tem sentimentos por mim?”. Eu não sou muito de pensar, mas sua opinião de uma maneira torta torna-se importante para mim e qualquer palavra cruel me deslaçaria me decairia mal ou bem eu continuaria a pensar em ti. Eu procuro entender o que se passa na minha cabeça, o que acontece quando conheço a perfeição, atencioso, carinhoso, legal e lindo. E não consigo me apaixonar, porque meu coração é preenchido pelo oposto, por uma cadeia de imperfeições do qual o maior pecado é não corresponder os meus sentimentos, isso me dá raiva que às vezes parece ser maior que tudo de bom que eu sinto; perfeição demais é chato, eu gosto de cada defeito seu, como se eu te conhecesse muito. Mas não vim mais uma vez escrever o quanto eu te amo, e o quanto as lembranças são muito evidentes, vim questionar. Será esse mesmo o fim? Sem abraço, sem beijo, sem uma música tema, sem você sussurrando ao meu ouvido, sem meus pais te conhecendo, sem agente viajando, dançando, cantando, assistindo TV, indo ao cinema, sem comer de madrugada juntos, sem presentes, sem brigas… Esse é o fim? Mal resolvido, com a maldita sensação de que estou abrindo mão de algo que me revigora e me destrói que me faz sentir o sentimento mais nobre ao alcance do ser humano.
O fim seria no momento uma libertação, como se eu abrisse a porta para alguém que eu quero muito bem, ser feliz. Seria muito egoísmo a mim mesmo, como seria te ver feliz com alguém que não fosse eu? Essa é a dor do ciúme, não é obsessão sôo lógico, eu quero ser o motivo de quase todos os seus sorrisos, de quando seu amigo contar uma piada idiota e você lembrar como eu iria ri, e achar engraçado. De quando você levantar de madrugada para comer e lembrar o quanto eu acho isso louco e sorri, de ouvir a minha música preferida e lembrar como eu correria e pularia como louca para ouvir… Sei lá eu poderia inventar mil e um motivos para te fazer sorrir. Também quero que você me ache, sim ache. Ache-me chata, louca, ciumenta, boba, linda, gorda… Na verdade eu queria que você apenas me achasse ai dentro de ti, por algum motivo, de algum modo que não fosse indiferente aos demais. Quero que você me lembre assim bem fácil, você viu na TV, leu na internet, ouviu alguém falando algo que te fez ver meu nome em sua mente, apenas um motivo básico para me fazer uma ligação.
Só preciso de um lugar para me abrigar, seus braços seriam perfeitos, estou ficando cansada de tanto lutar contra a algo que se torna cada vez maior que a minha vontade de te deixar. Então, eu penso que não seria demais pedir um minuto do seu raro momento para ouvir as minhas juras de amor, por mais bobinhas, por mais que elas não fizessem você sentir o mínimo de sentimento, seria demais me desculpar, pois está escrito entre linhas todo o arrependimento que eu sinto por tudo, até das coisas que eu deixei de fazer. Ao mesmo tempo em que acho certo tirar você Daniel da minha cabeça, eu estou cansada de tentar fazer isso. Então eu me pergunto, por que o fim está demorando tanto para se tornar indiferente? Porque as coisas poderiam começar a prosseguir com mais velocidade.
Eu não sei se esse é o fim. Acho que não sei me imaginar sem você. Ou sem até mesmo histórias de amor mal contadas, não sei viver sem apreensão de esperar uma ligação dele, ou esperar que como um passe de mágica a fase boa volte, não sei se seriamos como antes, talvez eu só precisasse de mais uma chance, ou não, eu precisasse prosseguir, ou até mesmo continuar parada no mesmo lugar, e essa confusão toda que me impede de dar o próximo passo. Então é assim que eu termino esse capitulo, termino como está agora, talvez esperando um final feliz, seja ele qual for.”