A lucidez que me pertencia, talvez fosse cega, seria muita idolatração continuar nesse erro, sim confesso hoje muito magoada que tudo aquilo que considerei amor, era apenas um erro do destino, de ter acionado o botão de “amar” com a pessoa errada, mas calma, essa sou eu. O amor continua importante, porque o amor te empurra, bate e estapeia, mas foda-se, goste ou não, é importante. Mas me libertei, cheguei à conclusão que eu devo fazer o que eu quero, me dando direito de experimentar tudo que o mundo me proporciona, seja, desde outros corpos que não sejam os seus, de outros sabores e amores, que não vem de sua matéria, soda, bacardi, fumo. Eu só preciso de mim, solitária sempre fui, nessa pausa, tão pequena que não deu nem para pensar em morte no fim, eu fui feliz, mas a felicidade não é suficiente quando você percebe que não foi o teu conto de fadas, seja ele da sua música, filme ou livro preferido, mas quem disse que a vida real não surpreende, mas, precisamos voar de vez em quando.  Todo mundo tem uma história de amor, e a nossa, nostalgia, lembrar o dia que sorrimos, choramos ou ficamos mais grudados que imã de geladeira. Mas, as coisas mudaram, na vida ainda prefiro caminhar sozinha, olho ainda sim com carinho para o nosso amor, mas esse foi morto e enterrado em meu peito, em um espaço tão pequeno, que às vezes esqueço-me dele, um espaço tão morto do meu coração que às vezes desacredito que o senti um dia, ai sobra mais espaço para mim, tão grande que não sei como vou como fico como ando... Como deslizo.  O importante que na minha saga, parada não fico mais, faria um trilogia das fases, ou quadrilogia, porque realmente não sei se ficaria bem escrito com apenas três partes, um deles seria só para escrever como você era legal, e seu sorriso era lindo, quando era pra mim. No penúltimo, seria só para descrever como você se tornou um cara desagradável e me fez sofrer, porque quis, porque se encheu de convicções e verdades mentirosas, inventadas para te confortar, era mais fácil me culpar né?  Hoje eu só quero ficar numa boa, mesmo que sozinha, já que antes, meu pedido era totalmente ao contrário e não fui correspondida.  Eu só quero zoar, dançar e tudo de melhor, quero viver três noites em uma, quero salvar o bom com meus amigos, quero fazer esse espaço que foi reservado para ti no meu peito, diminua tanto, que uma hora você exploda com ele, e sim me alivia pensar. E eu mereço tudo que eu quero, dia, noite e me embriagar, ficar numa boa, sozinha. No ultimo por fim, escreveria como esse fracasso diferente dos demais, não me fez pegar raiva do sentimento ou ficar fria, muito pelo contrário contaria cada detalhe de como me aqueci, de como fiquei quente e apaixonada, apaixonante, de como conheci novos sorrisos, beijos e caricias, de como me tornei mais povão, e menos livros; de como troquei o duvidoso e o certo, pelo meio termo, na mistura de errado e certo e como esse equilíbrio me estabilizou, digamos e venhamos. Nunca fui muito certa, mas esse ultima parte terminaria, sem final...